Сумбурное

Идешь себе спокойно по переходу и вдруг резко включается звук. Как будто ветер задел свежую царапину, слышишь сначала свои шаги, потом звуки гобоя. Красиво вообще-то, но в этом пространстве, которое вдруг оказалось вокруг, когда ты вынырнул из своего полусна, звучит какой-то издевкой или бородатым анекдотом. У них тут клуб для своих, здоровых, нормальных. Они говорят на своем языке, у них свои мысли, которые они пережевывают раз за разом, десятилетиями, секунду за секундой, они перекатывают ее языком, довольно улыбаются, но не глотают. Хорошие девочки не глотают. Я жую ту же хрень, к тем же отвратительным вкусом ничего, она склеивает мне зубы и временами хлюпает в черепе. Сейчас мне как будто 11 лет, я в бассейне, пахнет хлоркой, я опять ухожу последняя, не досушив волосы. Я их и сейчас не досушиваю, не то что тогда. Зато потом можно идти, полчаса только мой мир, как же я скучаю по нему. Я даже не помню о чем думала, просто это дурацкое чувство тоски по детству. Идти и придумывать себе маленькие истории, мечтать, срывать красные гибкие ветки с кустов в парке. Кто бы думал, что потом этого ребенка внутри охватит такое страшное одиночество, такое, что хочется выть на луну. Для того, чтобы вырваться из этой затягивающей петли мыслей и однообразности придется бежать, и никого в конечном итоге не окажется рядом. Потому что это только ты такая странная, только тебе все время так неспокойно, так нестабильно, только ты не находишь себе места и даже научилась испытывать от этого азарт. Но при этом веришь, что может быть дом. Что может быть человек, с которым можно будет выходить ночью на лестницу с бокалами белого вина и мечтать до утра. Который захочет жить с тобой в маленькой квартире в Лунде и в домике на берегу Шотландии, в старой коммуналке на Грибоедова и в башенке в Вильнюсе. Смотреть на глупые облака, рассматривать узоры на камнях и неделю не выходить из квартиры. Гладить по голове и не снимать чулок. Но хрен там. Ты сама-то так не можешь.