Как много романтических комедий можно посмотреть за день? С одной правда вышел провал ( не первый раз, между прочим, в прошлый раз в поисках оптимистичных фильмов я наткнулась на лист how to cure your optimism и посмотрела мальчика в полосатой пижаме. Он конечно крутой, but not exactly what I was looking for ). В этот раз попалась антиутопия "The Lobster". Антиутопии -- это слишком масштабно для меня, пожалуй. Кого волнуют судьбы мира если можно посмотреть комедию с няшными школьницами. Пойду дальше этим заниматься.
четверг, 7 января 2016 г.
Выходные получаются какие-то очень рефлексивные. Пытаюсь понять что мне делать с моим ритмом жизни, он делает меня совсем насчастной. То есть я вообще постоянно думаю на эту тему, и не уверена, что эти самые мысли не делают мне еще хуже, но мне необходимо знать что я знаю что делать. Я действительно обычно знаю что делать, как найти решение или примириться с ситуацией, просто потому что пока я его не найду проблема будет постоянно крутиться в режиме бэкграунда в голове, раздражая меня, и становясь все назойливее.
С людьми вот тоже непонятно -- постоянной компании у меня нет года три, а мне ее не хватает. Заводить новых я не умею. Пытаюсь разговаривать с людьми и сама себя раздражаю тем, сколько начинаю говорить о себе. Я не хочу себя рекламировать, но так как на самом деле я нихрена не умею, пытаюсь вести себя так, как будто вокруг одни работодатели. Попробуйте нравиться людям если вы сами себя раздражаете, хаха. С другой стороны о чем еще говорить, как не о моем охуительно богатом жизненном опыте. Пережевывать лекции по психологии и статьи по рациональному мышлению? Я застрелюсь если речь еще раз зайдет об эксперименте Милгрема, nature vs nurture или ошибках мышления. Обсуждать какой охуительный deep learning и как он похожу на наш мозг? Нулол, сколько можно.
Сходила опять на танцы, я жирная неуклюжая корова. Но во-первых если ничего не делать, то я так ей и останусь, а во-вторых мне ужасно нравится contemporary. Пытаюсь немного рисовать на планшете, но надо конечно делать это чаще, чем раз в месяц чтобы что-то приличное начало получаться. Хотя вообще прогресс есть, но до состояния, когда я смогу что-нибудь показать еще очень далеко. И да, надо забить, забить на эти попытки что-то показать людям. Это мешает действительно что-то делать и мне после этого хочется помыться с жесткой мочалкой и забиться в угол.
Ну и список дел которыми мне надо было бы заниматься вместо всего этого:
- доделывать курсовую и писать по ней статью
- готовиться к сессии (но я ж умная и все знаю, лол)
- разбираться с нейронками для спутниковых снимков
- работать!
ну и там по мелочи еще, дописать там заявку на стажировку в Гарвард. Еще очередная итерация с Гуглом, попросилась на лето на стажировку, но они меня обрадовали тем, что буду использовать фидбек от интервью с прошлого года.
И главное, что мне действительно становится лучше, я почти оклемалась за эти выходные. И будь у меня возможность сидеть дома я бы спокойно все сделала. Но жизнь суровая штука, придется придумывать как организовать свой режим и сделать себе кокон так, чтобы продуктивно существовать вне дома.
Блджад, потрясающе, пока я это писала на меня накатил приступ адской мигрени. По всей видимости ко мне вернулись мои регулярные головные боли.
Как-то так. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хо-ро-шо.
Я вообще-то начала писать пост потому, что хотела показать прекрасное. Весь день залипаю на видео с contemporary.
пятница, 2 октября 2015 г.
Я оставлю эту чудесную профессиональную дискуссию здесь. Нет никакого сексизма в IT сообществе. Это все моя буйная фантазия и вечное женское желание обвинить окружающих в своих проблемах (вот прям хожу и обвиняю всех в своей ужасной неудавшейся карьере). http://www.linux.org.ru/news/debian/4671294/page1Извините, это у меня опять баттхерт от наших чудесных преподавателей. Я просто хуею от того, как спокойно у нас хотя бы пара преподов в семестр не переставая несут чушь про женщин и геев и ничуть это не смущает ни их ни окружающих, студенты радостно поддакивают
Перфекционизм — оправдание прокрастинатора и следствие отказа принятия собственной посредственности, а аутотренинг на тему ценности собственных достижений — идиотизм и игнорирование объективной реальности. Рацио изматывает неоднозначностью, неопределенностью выводов и бессмысленностью любых ориентиров, следование сиюминутным порывам тоже заканчивается нехорошо. Это была очень интересная и ориигинальная мысль, да. А за ней попытка показать, что я это понимаю и ни в коем случае себя не принимаю всерьез. Дальше по кругу.
В целом все как-то никак, за исключением совсем локальных экстремумов. К искусственной мотивации выработался иммунитет, ну или даже не иммунитет, а просто она не работает без внешней, нужно же помнить к какому состоянию стремишься. Внешней, ну, нет.
UPD вроде немного отпустило, но пусть будет, полезно вспоминать, что такое уже было и все прошло
Пусть у нас будут дети. Те, что прыгают по плиткам, не наступая на стыки, отскакивают резиновым мячиком от асфальта, пялятся на фарфор и ножи в витринах, честно пытаются лежать на траве, пялясь в небо, но не выдерживают и двух минут. Тех, что мечтают о... тех, что мечтают. Сорвенуются во всем и не думают, о том как что-то делать глупо. Изображают взрослых и смотрят мультики, но потому обязательно Кубрика или что-то еще в таком духе. С умным видом рассуждают о преимуществах вина за 7 баксов перед вином за 5. Скандалят, бьют посуду и гадают по осколкам. Заговорщически хихикают при виде закрытых парков. Берут интегралы по фортепьяно, лежа на полу. Думают как же дальше будет прекрасно. Думают о том, как все будет трагично.
Пускай они будут живы и убьют нас когда мы станем делать только то, что надо
суббота, 6 июня 2015 г.
У меня есть некоторое ощущение, что все вокруг знают что-то, чего я упорно не понимаю. Смотрят на мои метания с укоризной, в ожидании, когда же я наконец это осознаю, и, может, легкой жалостью. Но сказать не могут, это знание можно получить только с практикой, если вообще можно получить, а не родиться с ним. А я все как сороконожка, которая задумалась о том, как нужно ходить, пытаюсь понять какую же лапку мне сейчас нужно передвинуть, хотя это должно быть какое-то совершенно автоматическое действие. Придумываю искусственныее цели и пытаюсь двигаться к ним, хотя по болоьшому счету они абсолютно бессмысленны, у меня нет инстинкта достижения счастья, что уж тут поделаешь. С другой стороны глупо думать, что я действительно действую согласно своим рационализациям, скорее просто мечусь в поисках локального экстремума и краткого момента стабильности
Идешь себе спокойно по переходу и вдруг резко включается звук. Как будто ветер задел свежую царапину, слышишь сначала свои шаги, потом звуки гобоя. Красиво вообще-то, но в этом пространстве, которое вдруг оказалось вокруг, когда ты вынырнул из своего полусна, звучит какой-то издевкой или бородатым анекдотом. У них тут клуб для своих, здоровых, нормальных. Они говорят на своем языке, у них свои мысли, которые они пережевывают раз за разом, десятилетиями, секунду за секундой, они перекатывают ее языком, довольно улыбаются, но не глотают. Хорошие девочки не глотают. Я жую ту же хрень, к тем же отвратительным вкусом ничего, она склеивает мне зубы и временами хлюпает в черепе. Сейчас мне как будто 11 лет, я в бассейне, пахнет хлоркой, я опять ухожу последняя, не досушив волосы. Я их и сейчас не досушиваю, не то что тогда. Зато потом можно идти, полчаса только мой мир, как же я скучаю по нему. Я даже не помню о чем думала, просто это дурацкое чувство тоски по детству. Идти и придумывать себе маленькие истории, мечтать, срывать красные гибкие ветки с кустов в парке. Кто бы думал, что потом этого ребенка внутри охватит такое страшное одиночество, такое, что хочется выть на луну. Для того, чтобы вырваться из этой затягивающей петли мыслей и однообразности придется бежать, и никого в конечном итоге не окажется рядом. Потому что это только ты такая странная, только тебе все время так неспокойно, так нестабильно, только ты не находишь себе места и даже научилась испытывать от этого азарт. Но при этом веришь, что может быть дом. Что может быть человек, с которым можно будет выходить ночью на лестницу с бокалами белого вина и мечтать до утра. Который захочет жить с тобой в маленькой квартире в Лунде и в домике на берегу Шотландии, в старой коммуналке на Грибоедова и в башенке в Вильнюсе. Смотреть на глупые облака, рассматривать узоры на камнях и неделю не выходить из квартиры. Гладить по голове и не снимать чулок. Но хрен там. Ты сама-то так не можешь.
